香蕉芭樂的異想世界

無邊的沙漠盡頭緩慢地走來一名男子，他的手裡牽著一隻母駱駝。烈日當頭，男子感覺自己快被烤焦了。於是他拿出瓶子，打算喝掉裡面所有的水。可一看瓶子裡隻剩下一口水了，喝掉之後就再也沒有水了。而他的坐騎雖SM情趣用品說是沙漠之舟，但也不可能一滴水也不飲。於是男主角忍痛割愛，把半口水喂給了那隻母駱駝，而他自己也隻好舔了舔幹裂的嘴唇，繼續往前走。 人說“福無雙至，禍不單行”，這個時候最要命的

1、罵人不能亂罵廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊?!賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊?!於是，正在理發的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話2、丈夫手裡的大黃瓜一對夫妻夜裡正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了!驚奇的發現丈夫手裡居然拿著一條大黃瓜。妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?!3、老頭買偉哥一位老頭去看醫

1、同志情趣用品唐伯虎打賭

1、姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？” 妹答：“不知。”笑 姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！”2、北方叫饅頭為饃，有一個哥們第一次蒸饅頭，熱乎乎地端進來說：來嘗嘗我的處－女－饃吧…雷的我外焦裡嫩3、晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？” 答：“藥。” 老公輕拍了拍我的背：“快

１、女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…２、新婚同事QQ簽名：結婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；結婚後，憤怒的小鳥被玩到三點３、心理管理學的老師說：那些總是愛看重口味、講黃段子看起來很色的童鞋。內心都是很純潔的、很純潔的。４、男人勾引女人很難，因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易，是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣５、保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說：

話說古代皇帝如廁是件大事,全程不消皇帝親自動手。必有太監在旁伺候。某日，皇帝有尿意，霎時鐘鼓齊鳴。氣勢驚人，一行太監簇擁皇帝行至禦茅廁。皇帝如廁，大意不得，一個口令，一個動作。太監大喊：[開-- 龍--袍！][脫--龍--褲！][掏--龍--具！][灑--龍--水！]上完之後，自慰套皇帝使一眼角，太監接著：[甩--龍--頭！]一甩龍頭……再

1.山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。2.油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鉆頭。下聯：越鉆越深越出油。橫批：越明...松。【把明字分開念】3.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下， 父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你4.少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來…

1、【內涵】某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞……丙女：我一直在等麼雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮……黃教授：（瞠目結舌地）…2、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。” 男友緊張的問道：“你想怎麼樣？” 女友說：“如果你

1、上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。 女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"2、一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。” 醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗

丈夫找不到毛衣，就問妻子：“我的毛衣在哪？”妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我哥了。”丈夫找不到褲子，又問：“我的褲子在哪？”妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我弟了。”丈夫忍無可忍，發怒的喊自慰套道：“你不如把我洗了洗，送給你妹吧！”