目前日期文章:201707 (97)

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1.一大群女生到農場實習,農場主教大家擠牛奶,示范作完,教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的隻有一點點,非常不解。農場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,而且還選錯了牛。2.叔叔打電話給小明::小明, 我開了一個牧場,要不要過來看看?小明: 好啊! 小明參觀觀時正看到在擠牛奶,對擠牛奶的機器很有興趣,於是就偷偷拿一個回家自慰……小明是就拿回家用,過了幾分,已經出來了,但是機器卻沒停下來,著急的打電話問叔叔。小明:叔叔啊, 那個機器怎麼給他停下來?叔叔


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1、 鄉長穿著短褲作報告,講到激動時把一隻腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會場一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這隻是個頭,後面還長著呢! 2、有一位活了一百歲的老妓女,和隻有一個睪丸的嫖客做愛,由於動作過猛,老妓歸西,警察查驗完畢,感慨 地說道:這就是血跳蛋的教訓,百年大妓,毀於一蛋啊!! 3、 夫妻二人合夥打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿


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(一)兒子快五歲了,在幼兒園學了些簡單的漢字,回家練習。人,大,小,日,上,下,個……念個“個”字時,老是不記得怎麼寫,隻能啟發他,我:“上面先寫人字,下面是什麼?”兒子:“不知道。”我:“下面是一豎。”兒子:“哦~~~~~~,人下面好長一個小雞雞,都杵到地上了!!!”我:


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1、 男子想和女友親密,女友曰:“不洗澡不行!”不過因為天冷,女友答應隻洗洗“局部&r自慰套dquo;就可以了。男子洗後,女友發現男子的嘴是濕的。女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶,居然用嘴洗那裡啊!”男子聽完狂暈道:“偶就是刷了個牙啊!!!”2、有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫


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某工場主人以吝嗇苛刻而遠近馳譽。 有天晚上,他跟老婆躺在床上親切,他握著她的乳房感慨的說:“唉~~要是你這裡會流牛奶就好了,咱們就不必養那麼多乳牛了。”老婆聽了十分的賭氣。過會兒,他又捏捏她的屁股感概的說:“唉~~要是你這裡會生蛋就好了,那我們就不用養那麼多雞了!”老婆充氣娃娃氣的半逝世。使勁一抓她老公老二,也嘆氣的說:&l


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1.一對情人做愛,男總喜歡說:“我要弄死你!”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問:有事嗎?女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了&he情趣大聯盟llip;…”2.一群婦女等候B超檢查,護士喊:排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。一婦女不懂,掀開裙子退下內褲,問護士:你看我的算什麼B?護士沒好氣地說:你是牛B!!3.對盲人夫婦約定做愛暗號,男人說


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1.在擠牛奶大賽上,裁判提著一個大鐵桶向參賽者說:“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍,獎金500元!”說完就“嗶”的一聲,比賽開始。沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘籲籲地提起奶桶喊:“報告,我擠滿了一桶!”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道:“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看,小妹


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1:一艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。 一個月後,那個女的自殺了,因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月後,他們決定把她埋了,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月後,他們決定把她挖出來,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。 一個月後,上帝把那個女的復活了,因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。 2:有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裡有很多漂亮的車,於是就問老板,怎麼有這麼多漂亮的車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟


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看到天涯牛人貼出來的,不得不轉,輕松一下,博君一笑 (o )( o) 完美的奶 (o跳蛋)(o) 一般人的奶 ( + )( + ) 假奶 (*)(*) 挺奶 ( o)(o.) 有顆痣的奶 (O)(O) 冷奶 圓 @@ 大頭奶 oo A罩杯級奶( O )( O ) D罩杯級奶 ( @ 人 @ ) 一切都大的奶 (. 人 .) 健美小姐的奶 (o )( o) 外擴的奶奶(o


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1、很“溫馨”的偷情笑話。一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快!站在那個角落裡不要動!”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他“站著不要動,你就裝做是一個石膏像。”她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:“那是什麼?”女人冷靜地說“喔!隻是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏像


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1.兩兄弟坐飛機,老大暈機,吐了兩袋子,老二也開始暈了,但一看沒有袋子了,就到洗手間吐。回來的時候,發現老大不吐了,但整個飛機其他人都在吐,就問為 什麼,老大說,乘務員不讓亂吐,袋子又滿了,我就隻好又喝進去了半袋~省得你來回跑那麼費勁~~ ,結果他們就全吐了。”2.丈夫說:你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。妻:廢話!你如果學好做愛,咱們就可以辭掉司機、圓丁和保安,家庭負擔就更輕了!3.一天妻子突然對丈夫說:把私房錢從內褲裡拿出來!丈夫一臉驚訝:你怎麼知道的?妻子不屑的說:你哪兒什麼時候這麼鼓


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1、唐僧被女妖捉住,綁在洞裡。唐僧問:“請問女施主何方神聖?”自慰套女妖脫光了衣服,說:“你舔舔我就知道了。”唐僧說:“小僧從命。”舔了一番,唐僧說:“好鮮啊!”女妖現了原形,說:“我就是雞精!”2、悟空:你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒


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在網上看到關於李詠節目中的笑話,至於真實性編輯也沒看過這幾期,大家幫著求證吧,反正這些內容很冷很搞笑!!1、一對夫妻,猜家庭用品,老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一詞 老婆描述:有毛,帶把,每天臨睡前在我嘴裡進出。 老公:………… 老婆急了,繼續描述:就是那個偶爾還弄出點血來的!! 老公看來是明白了,脫口而出:“JJ”(李詠說:“玩笑開大了!”)2、一對夫妻,猜食品名稱,老婆


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前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,幹嘛辭職啊?&r充氣娃娃dquo;她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司裡新招了一個人叫高潮,總是遲到!”我勸道:“那你也不至於辭職啊!” 她繼續解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了啦!”


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一日,四男四女在一起銀濕作對,A男曰:上海自來水來自海上!求工整下聯?---這個聯子可了不得,因為倒過來念,完全一樣!輪到女方作答A女,想了想答到:山東落花生花落東山!--比較厲害,竟然接上了,下面輪到男方續接B男,回答了:哥曾信佛但佛信曾哥!---說完還眨巴眼睛,非常前衛的回答!B女應曰:年青慰安婦安慰青年!-不好意思的臉紅了紅,^^,太牛B!C男望了望對面女子的大波,應曰:大波


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1.甲:“老同學,好久不見了,你的女朋友小芳還好嗎?”乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”甲:“早該這樣,大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染!”乙一臉色鐵青,半晌才低聲吐出幾個字:“她現在是我的老婆!”2.一女生上課穿著短裙,兩腿分開,很不雅觀! 男老師看見後身體有點反應。 於是男老師婉轉的提醒:“女同學,請把你的書合起來!” 女學生意識到自己出糗了,回復老師:“老師,你也


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小明新理性感內衣了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的gui頭理的真不錯!小明覺得很委屈,就跑回家,問爸爸:“爸爸爸爸,你看我的頭 理的怎麼樣?”爸爸說:“你這理的什麼頭,就像個J8!”小明更委屈了,於是跑去問爺爺:“爺爺爺爺,你看我的頭理的怎麼樣?”爺爺輕輕


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1、一臺球運動員第一次找小姐,有些緊張,不知如何下手,小姐說:“沒關系,就好似你打臺球一樣,瞄準洞口,一插就可以了”。不一會,聽到小姐啊的一聲。“怎麼了”“該死的,讓你打中袋,你怎麼打到底袋了。”2、一足球運動員第一次找小姐,由於緊張,沒進入就射了。小姐:“怪不得都說你們水平低,沒守門員都把球射飛”。3、一高爾夫運動員第一次找小姐,不知如何下手,小姐說:“沒關系,就好似你打球一樣。”事畢


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1、電話鈴聲響,小女孩接起電話聽筒…… 男人:“喂,娃兒咧,我是爸爸,媽媽在哪兒?” 小女孩:“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。” 男人有點生氣地說:“哪個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!” 小女孩:“有啊,每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊。” 過了不久,男人沉住氣地說:“娃兒咧,我們來玩個遊戲好不好。” 小女孩興奮地說:“好哇!” 男人


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1、很“溫馨”的偷情笑話。 一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快!站在那個角落裡不要動!”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他“站著不要動,你就裝做是一個石膏像。”她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:“那是什麼?”女人冷靜地說“喔!隻是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏


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