香蕉芭樂的異想世界

1.一新兵起床總落後挨罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次註意,手榴彈應該掛在後面。2.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問tt擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃臺上要算帳時，旁邊的人群卻2.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙！3.

1、求鑒定，我女朋友是不是出軌了？她撒謊說昨晚和她妹妹睡在一起！！她說謊。我這麼愛她，她為什麼要這麼對我！為什麼要騙我說和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！這女人！！！2、上海某大學男生給女情趣大聯盟同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大

1、春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔裡也都站了滿了人，換我站這麼小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！&情趣大聯盟rdquo;然後一屁股坐了下來。為避免尷尬，她還一邊和我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯呢，還能混個軟座&

1、某主任著短褲作報告，講到激動處將腳放到凳子上，不小心小雞雞露出，全場嘩然！他以為大家聽煩了，便說：“同志們！這才是個頭，後面還長著呢！”2、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什麼？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！3、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！4.如果衛生巾改名，你覺得叫什麼最好？網

1、一女同事，在SKYPE上問我：有小面包麼？我說：哎呀，沒有，不過我這兒有餅幹，要不你先拿去？女同事：算了，我用不習慣，我說：面包怎麼用啊？難道要揉爛了再吃？她說：你懂不懂啊，小面包是衛生巾，我又問：那餅幹呢？她說：餅幹就是護墊唄，我當時那個暈啊，我說：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你這麼說，我都沒啥胃口了。2、我的身體倍兒好，大姨媽來去不僅正常，而且天數短，又不痛，幾乎和正常日子沒什麼區別，我女同事就不行了，每次來之前的一個星期，就面色發白、情緒極差，來的時候疼得死去活來，好麼，整整折騰半個月。一次

1：辦公室裡女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”2：某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧？小兒子回答，沒什麼事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，於是我給了他一點我粘模型用的強力膠！3：有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個

1.一日,學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我經過時MM大喊“‘擦’我下面”。偶大驚。問哪裡？MM曰“我下面啊,你幫我擦一下” 全班爆笑。MM和偶面紅…… 2.偶班上有個漂亮MM,一次偶要帶她作化學實驗,約好下課後去做。偶下午因為偷偷跑去上網給忘了,下課後突然收到MM一個短消息：到底做不做？偶當時一臉茫然,心砰砰中……問了一句：

某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男SM情趣用品一女進行最後的面試。面試那天，總經理親自出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。總經理要了一碗炸醬面，隨即提出了問題：“我這裡隻有一碗炸醬面，你們說說有什麼辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗麵？”第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”第二個男應試者傲慢地答

1.聯想思維確實有問題！！以前的標志：leg’end——大腿根部；現在的標志：lenovo——來弄我~2.今天去沃爾馬，同去的女生要買冰淇淋，於是征求我意見問道：“你是喜歡水多的還是奶大的？”（你讓我怎麼答？）3.一男生進教室，環顧四周後找到了目標座位，然後他對坐在外邊的一ppmm不好意思地說：“同學，我要進到你那裡面去……”mm臉一下子就紅了！4.QQ上，兩女AB。A：

有一個私塾老師，教學生對對子，出對四字；“半老徐娘“，學生見壁上有一幅畫；有松樹，有幾隻白鶴，樹下有一太陽。對出；“日起松合’.‘對仗都不懂，笨 蛋！‘。於是罰學生去燒開水，天下小雨，由於柴濕，生火不利，一會兒，雨住了，學生終於把火升起，老師又出一對：‘雨住學生火起‘。雨過天晴，學生見師娘 挑水回來，一拍老袋，有了，對出：“日出師娘水來。”昔年，有一張師兄，喜歡惡搞別人，往往使人很尷尬。

1、妹子老爹是軍人，於是妹子打小跟這妹子爹練拳，故事就發生在妹子幼兒園時期。某日，幼兒園老師打電話把妹子老爹叫到園裡，說是妹子把別人孩子打哭了。妹子爹心想壞了，孩子手沒輕重，別給打壞了，於是急沖沖趕到幼兒園，抓起妹子就問：你做什麼打人？趕緊給我道歉！妹子：我沒打人！妹子爹：你沒打人別孩子能哭麼？妹子委屈道：我真沒打。。我就。。我就彈了下。。。妹子爹：你彈人哪了，能把人彈哭了？這時站在一邊的老師正打算上前說明情況，被打的小男孩突然哇哇大哭起來：XXX彈我鳥鳥，都腫了。。。都腫了。。。。都腫了。。。。2、話說

1、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”2、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指頭？”3、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床後，我們的生活就非常和諧。”朋友問：&

1、三隻蝙蝠去酒吧喝酒，第一隻蝙蝠說：“老板，來杯鮮血！”其他兩隻說：“BS你，都啥年代了，還喝老口味的！”第二隻說：“老板，一杯檸檬鮮血！”其他兩隻蝙蝠笑道：“你口味也不咋地！”第三隻蝙蝠說：“老板，一杯開水！”2、女友發短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫院！！” 過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！” 我：？？？…&he

MM的睡姿新婚夫妻頭四天情趣大聯盟夜裡睡覺像四個字，”老黃在臨下班之前大發高論。“第一夜像‘非’字，所謂羞羞答答，所以背向而臥；第二夜像‘羽’字，新郎畢竟臉皮較厚；第三夜像‘臼’字，新娘已不像頭兩夜那麼害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通風，足證明情好纏綿了。”

借色情光碟的故事單跳蛋位一同事，酷愛看碟，單位同事都稱他光盤圖書館。一位朋友前日問他借碟，想借張A片，但實在說不出口。便解釋說：“要人物隻有2個人，場景基本不換，故事簡單，看完很HAPPY的”光盤圖書館大說明白，第二天將光盤帶來，一看封面－－《侯寶林相聲專輯》，皆倒.

愛夫六大法則A.老公絕對想要。B.如果發現老公想要，一定是老公真的要。C.如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。D.如果是老婆自己想要，隻要老公不想要，老公就是真的不想要。E.如果老公不想要，跳蛋老婆還堅持老公想要，那就隻是老婆想要。F.總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。

男性自慰器有一位領導幹部，老婆的年紀大了，又不敢到外面去嫖娼，聽說商店裡面有自慰器，總想買一個來試試。一天，在商店裡面看到一臺機器，上面有一個小洞，和別人說的自慰器很相象，就偷偷的買了回來。晚上，迫不及待的捅了進去。隻覺得鉆心的痛，抽出來一看，全都是血。心想：現在的假冒偽劣產品真多，連這個也有假冒的。決定去找總經理索賠。第二天，總經理告訴他：這是一個切胡籮卜的機器，一共有三個檔位，第一檔刮皮，第二檔切片，第三檔切絲，還好你用的是第一檔，隻傷了點皮，否則，後果不

這是被摸的---- 鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。 鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。 機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。 這是被插的---- 光驅說：我好慘，每天被人插。 軟驅說：我更慘，現在都沒人願意插我了。 U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。 主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都 不動了，那叫一個難受啊。 聲卡：我插上主

有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機 ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。 但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所。 空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。 於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神情一陣輕松 … 發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 hw、ha、atr ，他很好奇；想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。不過，還是很好奇，於是按了第１個寫著 hw 鈕。 咦！竟然從後面噴出

產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，隻聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒情趣大聯盟門”。