香蕉芭樂的異想世界

1.兩兄弟坐飛機，老大暈機，吐了兩袋子，老二也開始暈了，但一看沒有袋子了，就到洗手間吐。回來的時候，發現老大不吐了，但整個飛機其他人都在吐，就問為 什麼，老大說，乘務員不讓亂吐，袋子又滿了，我就隻好又喝進去了半袋～省得你來回跑那麼費勁～～ ，結果他們就全吐了。”2.丈夫說：你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。妻：廢話!你如果學好做愛，咱們就可以辭掉司機、圓丁和保安，家庭負擔就更輕了!3.一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內褲裡拿出來!丈夫一臉驚訝：你怎麼知道的？妻子不屑的說：你哪兒什麼時候這麼鼓

1、唐僧被女妖捉住，綁在洞裡。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”自慰套女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”2、悟空：你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒

在網上看到關於李詠節目中的笑話，至於真實性編輯也沒看過這幾期，大家幫著求證吧，反正這些內容很冷很搞笑！！1、一對夫妻，猜家庭用品，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一詞 老婆描述：有毛，帶把，每天臨睡前在我嘴裡進出。 老公：………… 老婆急了，繼續描述：就是那個偶爾還弄出點血來的！！ 老公看來是明白了，脫口而出：“JJ”(李詠說:“玩笑開大了!”)2、一對夫妻，猜食品名稱，老婆

前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，幹嘛辭職啊？&r充氣娃娃dquo;她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司裡新招了一個人叫高潮，總是遲到！”我勸道：“那你也不至於辭職啊！” 她繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了啦!”

一日，四男四女在一起銀濕作對,A男曰：上海自來水來自海上!求工整下聯？---這個聯子可了不得，因為倒過來念，完全一樣!輪到女方作答A女，想了想答到：山東落花生花落東山!--比較厲害，竟然接上了，下面輪到男方續接B男，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---說完還眨巴眼睛，非常前衛的回答！B女應曰：年青慰安婦安慰青年！-不好意思的臉紅了紅，^^，太牛B！C男望了望對面女子的大波，應曰：大波

1.甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”2.一女生上課穿著短裙，兩腿分開，很不雅觀！ 男老師看見後身體有點反應。 於是男老師婉轉的提醒：“女同學，請把你的書合起來！” 女學生意識到自己出糗了，回復老師：“老師，你也

小明新理性感內衣了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的gui頭理的真不錯！小明覺得很委屈，就跑回家，問爸爸：“爸爸爸爸，你看我的頭 理的怎麼樣？”爸爸說：“你這理的什麼頭，就像個J8！”小明更委屈了，於是跑去問爺爺：“爺爺爺爺，你看我的頭理的怎麼樣？”爺爺輕輕

1、一臺球運動員第一次找小姐，有些緊張，不知如何下手，小姐說：“沒關系，就好似你打臺球一樣，瞄準洞口，一插就可以了”。不一會，聽到小姐啊的一聲。“怎麼了”“該死的，讓你打中袋，你怎麼打到底袋了。”2、一足球運動員第一次找小姐，由於緊張，沒進入就射了。小姐：“怪不得都說你們水平低，沒守門員都把球射飛”。3、一高爾夫運動員第一次找小姐，不知如何下手，小姐說：“沒關系，就好似你打球一樣。”事畢

1、電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒…… 男人：“喂，娃兒咧，我是爸爸，媽媽在哪兒？” 小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。” 男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！” 小女孩：“有啊，每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊。” 過了不久，男人沉住氣地說：“娃兒咧，我們來玩個遊戲好不好。” 小女孩興奮地說：“好哇！” 男人

1、很“溫馨”的偷情笑話。 一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快！站在那個角落裡不要動！”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他“站著不要動，你就裝做是一個石膏像。”她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：“那是什麼？”女人冷靜地說“喔！隻是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏