香蕉芭樂的異想世界

1、王老二在自家花園脫光了曬日光浴，不料被鄰居李小花看見報了警，結果王老二被當作暴露狂抓進了公安局…放出沒幾天，王老二發現鄰居李小花也一絲不掛地在她花園裡日光浴，王老二報復她也報了警，結果王老二又被當作偷窺狂再次被帶進了公安局..2、一男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。。妹子憤怒了：不就是一個遊戲麼。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。。。 ” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！！3、【畢業七年了終於接了個大工程 】屠夫嫖j被抓罰400

1.生理課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嘗起來一點都不甜？“全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”2.老師：老婆和情人，你選哪個？ 學生：情人。 老師：為什麼？ 學生：情人比較漂亮啊。 老師：真是膚淺，一點追求沒有。 學生：那老師會選哪一個？ 老師：兩個都選。3.今年暑假那會，爸媽給弟弟報了補習班……一天早上，弟弟從被窩裡坐起來啪啪煽自己的臉，煽了一會，臉紅紅的又躺倒了。告訴我媽說：我發燒了，不能去補課了。當時我

1.同事出差在外，住賓館。 中午等到了傳說中的夜間服務電話，問：“要服務麼？” 同事回答：“要啊，可以用支付寶麼？” 對方直接掛斷了···2.一人要住賓館，要先看看房間，服務員領著他她走進……到了裡面，旅客發話了“這家旅館也太小了吧，沒有設施，空蕩蕩的怎麼住啊？”服務員問他需要什麼？顧客說‘我要洗澡，得有個衛生間吧？睡覺要有床鋪吧？電視都沒有，空房子還這麼小怎麼住呀服務員說：這些都會有的啦！因為這裡隻是電梯而已3.一天，和情人去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識（很多朋友可能都會有經驗）

話說一天和新交女朋友逛街，突問女友知道69是什麼意思嗎？女朋友搖頭不知道，問我是麼意思，我假裝神秘的說晚上給你示范。此時女友急切回復說不行，今天例假！！！！問好久不聯系的哥們：最近忙什麼呢？哥們很快答道：上研究生呢。 我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，忙問：可以啊，你小子，在什麼學校？ 二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。去酒店下榻，夜裡正在迷糊，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比..... 女：那麼我們昆一下好

某男偶然從朋友處得知有這種文化，興沖沖去女仆咖啡廳體驗，結果敗興而歸，對朋友說服務態度極其不佳，朋友不解，去咖啡廳詢問方得知，那天的主題是傲嬌“我是一個風騷女人，是嗎？”一個放肆的女仆在女主人不理會她的時候，這樣問，“我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：“我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。”“你說夠了！”女主人嚴厲地說。“我還沒有說完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？”“要是你再說是我的丈夫……”“不，這次

夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜，一天，某女坐公交，一男子用他那個部位一直蹭那妹子PP，三四次以後，妹子醒悟過來了，絕對不是公交擠的原因，妹子當時火冒三丈，想給色狼一腳，一看沒穿高跟鞋。於是妹子淡定的同志情趣用品喊了句：尼瑪，你都蹭了五分鐘了，到現在還沒硬。你就是個性無能，就不要在這邊裝變態好不好？

老頭和老太太看了黃碟後，二人一起放聲痛哭！ 老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有性感內衣那麼多姿勢，虧大了！” 老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”

女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說：我懷孕了，自慰套你要不要還強調過程。

今天早上擠公交車，人很多，手不小心摸到了誰，又滑又軟，而自慰套且又圓又大，心裡竊笑，打算趁人多再摸一把，沒人有反應，於是就大膽的多摸了幾次。這時一個稚嫩的聲音哭到：媽媽，那個哥哥一上車就摸我的氣球，嗚嗚嗚。

一男情趣大聯盟女約會。男:你有男朋友麼？ 女:沒有啊！你呢？ 男:我沒女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女:那你給我個做你女朋友的理由！ 男:你缺1我缺0，我們倆好10全10美！ 女:好

一天上廁所，突然聽到隔壁有男女在xxoo，我當時就懵了，心想好歹也是公眾場合，這樣多不合適，於是就假裝咳嗽提醒，誰知道隔壁根本就不理，繼續xxoo，我又使勁咳嗽了幾聲，這時隔壁傳出來個聲音說：咳什麼咳，你要，老子充氣娃娃傳給你就是了。

一日，警察抓黃，正好抓到一外自慰套國小姐，於是嚴格審問：你一天接多少客？小姐：七個或者八個的樣子。警察怒到：到底有幾個？小姐：到底的！一個都沒有。

和女朋友交往幾個月了，還沒有見過家長，今天她跟我說她家裡人都不在，讓我過去陪她，我一下，機會來了，我們這麼久都還沒有xxoo，我跑到她跳蛋家才發現有個日用品竟然沒帶，於是趕快跑到她家樓下的藥店去買，買的時候藥店的大叔好心的問我：小夥子，現在要用啊？我答：是啊，第一次，緊張沒帶。大叔又囑咐到：好好幹。 回到女朋友家，她說她爸爸要回來了，今天不行，不過可以順便見見她爸爸，

一個衛生巾對她媽媽說：“媽媽，我好難過，我下輩子再也不做衛生巾了！”她媽媽趕忙安慰說：“傻姑娘，怎麼了呀，衛生巾挺好的，怎麼就不想了呢？”衛生巾帶著哭腔說：“我們連蚊子都不如呢，蚊子還能一輩子都吸血，吸好多次，慢慢的享受，我們就不同了，我們被用了一次就丟掉了，好悲哀”她媽媽不高興的說到：“你怎麼把我們和那些低等動物比較？我們的用處可大了，冬天還可以做鞋墊”衛生巾搖搖頭說：“就這麼點用處嗎？”她媽媽說：“當然還有

早上吃飯，老爸拿著油條狼吞充氣娃娃虎咽，老媽說：“洗手了沒，昨天晚上...”我頓時很有深意的看了老爸一眼，這時老爸說：“那你刷牙了嗎”我立馬專心吃飯...

女友幾時有，把酒問青天。不知告別單身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空門不勝寒。起舞影為伴，寂寞在人間。追女孩，妄相思，夜難眠。 不應有恨，何時才能把夢圓。 男SM情趣用品有高矮胖瘦，女有黑白美醜，此事古難全。 但願人長久，光棍不再有……一女人常說：“男人沒有一個是好東西！”所以當一個女人對你說：“你真是個好人”時，你基本上就完蛋了，因為你在她心目中已經正式退出了男人

同事聚會，一同事喝多了，角色扮演服不停的說話，他說他想要個孩子，但是他老婆還不想要，沒辦法，他隻好學電視裡在套套上紮洞，沒過多久他媳婦真的懷孕了。到這裡本就該圓滿了這事，但是他又腦子犯病，假裝說自己每次都是帶套做的，自己絕對清白……於是，他媳婦坦白自己在外面有人了。

一情趣大聯盟老外到北京旅遊，去故宮迷路了，他又總是把故宮和紫禁城弄混，他去問路:請問紫宮怎麼走？第一個人沒理他，以為他神經，第二個人說:你有病吧？第三個人瞪了他一眼說:你媽個B，走到底。

女:為什麼小孩子一出生就哭？男:廢話，死了那麼多兄弟能跳蛋不哭嗎

一對情侶在山東博物館附近遊玩，小夥子凝視著對面建築上的字說：書法寫得不錯，並大聲念叨：心在情婦那！女孩子說：你傻啊，明明是：山東情婦館，貪官的情婦都關在這裡。這時一路人經過聽到後，心想兩個白癡，不認得自慰套還在這裡充學問，明明是心系情婦波。