香蕉芭樂的異想世界

無邊的沙漠盡頭緩慢地走來一名男子，他的手裡牽著一隻母駱駝。烈日當頭，男子感覺自己快被烤焦了。於是他拿出瓶子，打算喝掉裡面所有的水。可一看瓶子裡隻剩下一口水了，喝掉之後就再也沒有水了。而他的坐騎雖SM情趣用品說是沙漠之舟，但也不可能一滴水也不飲。於是男主角忍痛割愛，把半口水喂給了那隻母駱駝，而他自己也隻好舔了舔幹裂的嘴唇，繼續往前走。 人說“福無雙至，禍不單行”，這個時候最要命的

1、罵人不能亂罵廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊?!賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊?!於是，正在理發的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話2、丈夫手裡的大黃瓜一對夫妻夜裡正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了!驚奇的發現丈夫手裡居然拿著一條大黃瓜。妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?!3、老頭買偉哥一位老頭去看醫

1、同志情趣用品唐伯虎打賭

1、姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？” 妹答：“不知。”笑 姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！”2、北方叫饅頭為饃，有一個哥們第一次蒸饅頭，熱乎乎地端進來說：來嘗嘗我的處－女－饃吧…雷的我外焦裡嫩3、晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？” 答：“藥。” 老公輕拍了拍我的背：“快

１、女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…２、新婚同事QQ簽名：結婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；結婚後，憤怒的小鳥被玩到三點３、心理管理學的老師說：那些總是愛看重口味、講黃段子看起來很色的童鞋。內心都是很純潔的、很純潔的。４、男人勾引女人很難，因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易，是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣５、保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說：

話說古代皇帝如廁是件大事,全程不消皇帝親自動手。必有太監在旁伺候。某日，皇帝有尿意，霎時鐘鼓齊鳴。氣勢驚人，一行太監簇擁皇帝行至禦茅廁。皇帝如廁，大意不得，一個口令，一個動作。太監大喊：[開-- 龍--袍！][脫--龍--褲！][掏--龍--具！][灑--龍--水！]上完之後，自慰套皇帝使一眼角，太監接著：[甩--龍--頭！]一甩龍頭……再

1.山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。2.油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鉆頭。下聯：越鉆越深越出油。橫批：越明...松。【把明字分開念】3.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下， 父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你4.少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來…

1、【內涵】某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞……丙女：我一直在等麼雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮……黃教授：（瞠目結舌地）…2、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。” 男友緊張的問道：“你想怎麼樣？” 女友說：“如果你

1、上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。 女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"2、一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。” 醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗

丈夫找不到毛衣，就問妻子：“我的毛衣在哪？”妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我哥了。”丈夫找不到褲子，又問：“我的褲子在哪？”妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我弟了。”丈夫忍無可忍，發怒的喊自慰套道：“你不如把我洗了洗，送給你妹吧！”

一個性感的姑娘在洗澡時煤氣中毒了自慰套！第二天，報紙上登出一則感謝聲明：住在豪門大酒店的王紅小姐感謝該飯店服務員的救命之恩！是他的無時不在的偷窺，使她擺脫了死神的威脅！

1、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：“同志,你煙掉了!”男人大怒：“你才閹掉了!”2、講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀 3、男：我有一個上億的項目，做完全都是你的了，你做麼？女：做！！！ 4、隱晦的笑話，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三個相好的。 一姓高、一姓李、一姓陳。 數月後女生下一子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授給孩子起名曰：郭春海。 女聞，大喜特喜。——

1、小明放學回家急匆匆找她媽媽： “媽媽媽媽，今天上課老師問我爽字怎麼寫、我不會” 媽媽羞著說“爽字嘛、一個人四個叉” 爸爸在一旁火了“別誤導孩子！一個人插四個才是爽”2、今天在南田溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什麼這個阿姨也穿奶罩？你不是說，等我有胸了才能穿嗎？為什麼她能穿？3、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸為什麼他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊？然後爸爸就去買飲料了。4、超內涵成人笑話.. 新吉祥三寶：爸爸(嗯)你昨天晚上為啥騎著媽媽(什麼)

老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了。老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把地板拖幹凈吧...今天在和客人聊天，突然兒子高興地從我房間跑出了。手裡還拿著一個氣球！我一看，不對啊！我們家沒買氣球，他怎麼會有？？隻見他跑到我身邊，說：“爸爸，爸爸，你什麼時候給我買的氣球，還是品牌的，叫什麼杜蕾絲的，好好玩，怎麼吹都不會破”。二蛋上歌廳，點名某小姐陪，要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人；次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千；第三晚再點，小姐說；“從沒遇過你這樣

微博上樂嘉發了一條“對金牌的無限狂歡是我們的悲哀。” 後面跟了一條神吐槽“每周看見兩個禿子帶著二十四個婊子在騙五個傻子才是最大的悲哀” 逛夜市時路過賣睡衣攤，一中年男人手裡拿條睡裙在選，猶豫中。老板大聲說:這裙子好，不用穿褲衩，一撩就行！頓時男人開始幻想中！ 這老板真會做生意啊。 今天去市場買水果，旁邊一女的準備買葡萄，用手摸了摸問老板，這葡萄怎麼那麼軟啊，我不經意的接了句：你再摸也不會硬…周圍的人開始爆笑，然後美女甩了句：不要臉，我這才意識到… 人在上海，剛去取錢，上海的建行AT

1、一位單身的成功女性，談及婚姻時，她很自然地說：“我不會為了一根香腸而買回整隻豬。”2、倫敦奧運會期間。國內一震動按摩棒對夫妻去觀看比賽，夫內急進廁，又退出。妻問何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕球！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢於亮劍！3、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，

1、初一學生在上生理衛生課,當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...” 當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...” 5秒內懂的是變態，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是色鬼，50秒後懂的很純潔，一直不懂的很鬱悶....2、某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養快線麼？當時我就決定了，我要嫁給他！3、有一條惡龍，每年要求村莊獻祭一個處女。每年這個村莊都會有一個少年英雄去與惡龍搏鬥，但<

1、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：隻要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人…2、一男子十分好色，總喜歡占MM便宜！有一次逛公園時，男子巧遇多年不見的女同學，發現她正在給孩子喂奶！男子連忙上前跟女同學熱情的打招呼！ 並走到她面前，一把捂住她的咪咪，然後對孩子說道：“喊叔叔，不喊不給吃！3、久久不XXOO，皮膚就變壞，要想皮膚好，早晚必須搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得幹，弄爛不遺憾，隻要高潮到，其他都不要。做愛日當午，汗滴姐屁股…4、小明在網上交往個姑娘

1、問：微博跟微軟是什麼關系？答：時間關系2、村長：“本村計劃生育的難度一直很大。”記者：為什麼？村長：“兩年前村子旁邊修了條鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村人就都醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短…”3、某日課堂上，老師問A同學：“平時你都怎麼叫你女朋友的啊？”A同學認真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鴉雀無聲3秒後，全班爆笑。4、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月後該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜

今天在公司跟同事鬧了，然後回家跟老公訴苦“老公啊，我那個同事XX好賤啊，老是跟我過不去”。於是老公大怒“欺負我老婆，那還了得？明天給我約她出來，剝光她衣服，然後你趕緊走，剩下的我來解決”！！！你們說，我老公是真心想幫我出氣自慰套的麼？今年一直想和男朋友去旅遊，但不知怎麼開口，好不容易想出一段話提醒他，我說“老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？”丫的，他居然回答我“在