香蕉芭樂的異想世界

深夜12：00，收音機裡的性知識咨詢節目。充氣娃娃 某男：我老婆咬著我的老二，一晚上不松口，我們會不會得性病啊？ 女主持：不會。性病主要是通過………………等途徑傳播的。 某男：我一晚上射十多次，我會不會精盡人亡啊？ 女主持：不會。精液有很強的再生能力………………… 某男：我老婆非要我射在她嘴裡，說精液養顏美容，我不願意都不行，我該怎麼辦啊？ 女主持：精液的主要成分是………

一個醋勁很大的妻子每天對晚歸的丈夫都要做徹底地搜身，如果發現丈夫身上有一根女人的頭發，便大哭SM情趣用品大鬧個沒完。 有一晚，她搜了半天，一無所獲，卻也大哭大鬧起來。 丈夫不解，便問何由？於是她怒斥丈夫說：“現在你竟然連尼姑也要了！”

有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老板說∶老板，可不可以給我一帖最強力的春 藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春 藥,吃了保證百戰不倒..」 老板還沒說完，隻見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。 第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說∶老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是，是貼我

一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時後，新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新跳蛋郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車裡稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃臺，對服務員說：“小姐，給我拿一打兒避孕套，快點兒好嗎？我先生正在車裡等著呢！”

女老師：那位同性感內衣學能用更...更...更...造一個句子.... 小明：用xx衛生巾，更幹，更爽，更方便 女老師：....!!!!!

一天，媽媽領著四歲的女兒洗澡，女兒問到：媽媽 媽媽 你那黑黑的毛叫什麼名字啊？媽媽一時想不出要怎麼回答，就說到：這是黑海綿。知道了嗎？女兒點了點頭。媽媽想：哎！這個性教育可真麻煩啊！ 一天，媽媽出差回來了，女兒一見媽媽就跑過去說充氣娃娃：媽媽 媽媽 我知道那個黑海綿是做什麼用的了，是用來擦嘴的。那天我見爸爸用張阿姨的黑海綿來擦嘴！我聰明吧！

老霍夫婦倆好不容易跳蛋待孩子都睡著了，便盡情歡悅起來，因為太興奮了，妻子忍不住呻吟著：“我要死了……” 這種奇怪的聲音，驚醒了孩子們，但夫妻倆並未覺察。兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟，哥哥略懂人事，見了情形便私自竊笑，卻被父母發現，母親惱羞成怒，揚手打了他一掌，弟弟在一旁對哥哥說：“活該，媽都要死了，你還笑！”

有三個人到早餐店買早點。 第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」 老板就照著煎了一個蛋。 第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。 輪到第三個人，情趣大聯盟老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」 第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

某日一位小姐去買肉圓。 小姐：老板，我要兩個小的帶走！ 由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問： 小姐，?那兩粒是小的嗎？ 該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的情趣大聯盟！

新婚階段的丁小姐問老醫生：“醫生，我有一件事想要請教你。”她不好意思地說，“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？老醫生回答：“普通叫龜頭。”“那麼，離龜頭35公分後方的兩個圓東西叫什麼”充氣娃娃丁小姐又問。“在35公分後方的東西嗎？”老醫生看了丁小姐一眼，“我雖然不知道你老公是何種體格，但是我把那種東西叫做屁股。”

女友下面味道情趣大聯盟怪怪的,怎麼辦? 請問各位懸賞分：5女友下面味道怪怪的,怎麼辦? 請問各位 早上女友給我下了碗面,我吃了一口,感覺味道怪怪的.我以為她放錯作料了,我就問她在面裡放了什麼,她說沒放什麼呀... 鬱悶了,請問各位,怎樣下面才能更好吃? 最佳答案陰道炎,治療婦科疾病,我就用女衛士長,專業!!

有一天，來了一臺性愛機器， 甲乙丙三人想試試看誰那裡較厲害。甲就先把自己的放進情趣大聯盟去，電腦就說：你的家庭會很幸福。 乙也把自己的放進去，電腦說：你的家庭會很美滿。丙也不甘示弱，把自己的也放進去。電腦說：先生，請不要把牙簽放進來開玩笑。

別看我胖，我打炮有力量；別看我瘦，我打炮有節奏；別看我高，我打炮不彎腰；別看我矮，我邊自慰套打邊吃奶。

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新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集情趣大聯盟體分過贓，共同嫖過娼。

強風突然一陣強風吹來..... 甲女:好大的風喔.... 乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?跳蛋 甲女:那我要回家換褲子!! 乙女:換長褲嗎? 甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *

一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，‘請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一隻。’小姐問 店員：‘當然有’ 小姐：‘請問這隻手機防不防水？’ 最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：‘請問有多少水？是在甚麼情形下？’ 小姐：‘大約口水一般多的水’ 店員：‘那應該沒問題’ 小姐開始問奇怪的問題：‘那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？’ 店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：‘依照這隻手機規格應該不會’ 小姐：‘可不可以有一個特殊功能，讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？’ 店員有一點生氣，但還盡

是一個發生在上世紀60年代的故事。一位媽媽教育女兒：“以後小便不要在外面小便，小便時要回來，因為一泡小便可以澆半畦韭菜。”於是聽話的女兒牢牢記住了母親的話，一次外出幹活，後來憋不住就往家裡趕，半途中要過一條小河，她就催船夫快一點，船夫問她為什麼，她如實說了 ，船夫說：“那這樣吧，我這裡也有小便，我把它給你，你把它帶回去，就可以澆一畦韭菜了。”女兒一聽有利可圖就答應了，於是……後來，女兒回家，真的澆了一畦韭菜聽完這個故事，人們的反應卻大不相同70年代的小孩：媽媽的話就是真理，兩個人的小便真的可以澆一畦韭菜。

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國輝的車進廠保養，在汽車工廠裡，他和工人們吃著便當，談笑間說到中國歷史人物，國輝問著他們：“你們是否知道一個叫蔡倫的人？” “不知道。”大家齊聲回答。 “唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習上課，就會知道蔡倫是發明紙張的人。還有，你們知不知道畢升這個人？” “不知道。”大家又回答。 “畢升就是發明印刷術的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習上課，一輩子都不會有學問的……” 汽車板金部的焊接工二齒，很不以為然的說：“哼！我知道你懂得蔡倫、畢升這些中國歷史人物。不過，我問你，你是否知道一個叫王小明的人？” “這